Все вроде хорошо, но я опять сама себя накручиваю.
Хотя повод все таки есть, мне 25 как бы на работу выходить, а визы нет. И, вроде, косяк то не мой, потому что не хватает документов с китайской стороны, но вот просто чувствую, что все будет так же весело, как в прошлом году. Надеюсь, что не прийдется хотя бы стоять в очереди перед консульством неделю.Верю в лучшее и я устала уже отдыхать.

@темы: жизненное, от работы дохнут только кони, ну а я бессмертный пони, ною

---

Все, я отработала в школе свой последний день. Теперь нужно перед отъездом познакомиться с новым рабочим местом и новой квартирой, собрать вещи (одну часть, слава богу, можно оставить здесь) и поехать отдыхать.

Вот думаю, стоит ли на 1,5 месяца брать в Россию ноут или можно ограничиться планшетом?

Так же думаю о том, как добираться до аэропорта. То ли ехать с вечера и куковать в аэропорту Гонконга до 12 утра, потом 8 часов лета, потом 8 часов в аэропорту Франкфурта, потом 4 часа лета и вот я дома. Думаю, это будут незабываемые сутки))

Так что пока занимаюсь составлением планов.

---

Ну почему я такая клуша.... оставила фотоаппарат в России.... новый покупать не хочу... так что жду следующего года для того, что бы сделать много фоток... хочу сделать много фоток)))

---

Похоже, мне все- таки придется заехать в Москву на пару дней в августе. Опять буду проходить квест - получи рабочую визу. В прошлый раз квест был пройден, но плюсом к нему встал счет за 10 дней в гостинице (соответственно всяко-разно вроде еды я уже не считаю) и гнойная ангина.))) посмотрим, как пойдут дела в этот раз))

@темы: сумасшедший дом, жизненное, ною

---

Все .... стоило написать и жизнь начала налаживаться)))... позвонил работодатель... будет мне работа мечты.. черз три дня выясню, что с квартирой и со спокойной душой домой на "каникулы". Потом скорее всего в Москву на пару дней за визой и обратоно в Китай)))

@темы: жизненное, а мне летать охото

---

Ну, начну я как всегда в последнее время с благодарности Вселенной, за то, что я уже добилась так много и добьюсь еще больше совсем скоро.
Сейчас в жизни ничего интересного не происходит. Ну, принимаю зачеты, гуляю, а так все как обычно. Китай не меняется и пока не преподносит приятных сюрпризов, но это не значит, что их не будет.
Сбиралась на выходных в Гонконг, но подвела погода ... дожди, но и это не страшно, значит поеду в другой день все ок))
Все хорошо, а будет еще лучше.

p/s Когда я пишу подобные сумбурные посты, это не значит, что я сошла с ума, просто мне скучно и поэтому у меня развивается лень, причем такая, что даже посты печатать лень)))

@темы: сумасшедший дом, жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пусть у меня все получится.... я очень хочу осуществить все, что задумала, хотя я и не до конца сформулировала все пункты плана))))

---

Я сама себе враг!!!!

Что-то в последнее время опять много проблем, хотя вполне возможно, что я сама их себе придумываю, но отрицать наличие несколько неудобных и спорных ситуаций все-таки нельзя. Остается только верить, что все вопросы разрешаться в мою пользу и мне не придётся снова придумывать новый план действий. Катастрофы, конечно, не произойдёт, но будет несколько неприятно и грустно, но, не смотря на все это - Вселенная я верю в тебя и в то, что все разрешиться наилучшим для меня образом.
Анализируя сложившуюся сейчас ситуацию понимаю, что возможно в чем-то виновата сама, поскольку никак не могла определиться чего я все таки хочу, вот и не получила ничего вразумительного, но ситуация рано или поздно должна все таки разрулиться и какой бы исход не был я хочу его знать, ведь строить планы зная исходную точку намного легче, а останавливаться я не собираюсь.
Как итог – сколько раз говорила себе: выбрала цель и иди к ней, не надо метаться от одной цели к другой. А все потому, что «в саду соседа трава зеленее» и глупая женская зависть портит мне очень многое. Мне всегда кажется, что у меня не так все хорошо, как, например, у «Кати» там или у «Светы». Вот, как всегда, получила по голове и успокоилась и поняла, наконец, что было все просто офигенно, а сейчас нужно что-то решать, что бы не усугубить ситуацию и чтобы все не стало еще хуже.
Ну, что у меня чуть больше месяца, что бы разобраться во всем и придумать, что делать дальше, но я теперь решила создать список того, что точно надо сейчас и не прыгать с одного на другое, все эти долговременные перспективы, типа «а годика через два»… все это глупость, поскольку никто из нас не знает, что будет годика через два, да что там никто не знает на 100 %, что будет через пять минут. Загадывать и планировать, конечно, надо, но не так, как это делю я. Перескакивание «с 5-го на 10-е» это не план, это ребус для Вселенной.

@настроение: Стараюсь оставаться в позитиве!!!

@темы: разное о разном, сумасшедший дом, жизненное, ною

---

Вселенная я верю, что ты сделаешь именно так, как я хочу и все будет хорошо!

---

Я ленивая, я очень ленивая девочка. Я не делаю ничего целую неделю. Я только работаю и сплю, ну и ем иногда. Ничего не хочется, устала ... домой хочу, но не на долго. Съезжу отдохну и вернусь с новыми силами.

@темы: жизненное, от работы дохнут только кони, ну а я бессмертный пони, ною

---

С работой у меня все решилось, и я остаюсь еще на год в Китае, только теперь не в школе, а в офисе работать буду, но все равно нормально, зарплата такая же. Причем, как только у меня все разрешилось с работой у меня начали появляться другие супер вакансии из других стран... странно.. но хорошо.. теперь я реально ничего не боюсь и пока есть такая возможность буду путешествовать и учиться. Решила, что в этом году доработаю новый контракт и подучу минимум китайского, а потом все-таки в магистратуру.

@темы: жизненное, от работы дохнут только кони, ну а я бессмертный пони

---

Моя графомань

написано давно и очень, очень слабо, на мой взгляд, но под настроение подходит, возможно, сейчас возьмусь и переделаю это во что-то более или менее полноценное

Вот он город. Твой город. Твоя жизнь. Желтые улицы, погасшие фонари, старые, ветхие домишки и фонтан давно высохший и жалкий. Этот город жесток к каждому его жителю, хотя и называет всех своими сыновьями и дочерьми. Он захватывает твою душу в капкан своей серости и постепенно уничтожает ее. Разъедает ее своим ядом, уничтожая в ней все хорошее. Ты чувствуешь это и страдаешь от невозможности вырваться из этого плена. Ты не можешь понять, что ты значишь, и значила бы…Но это все лишь мечты. Все было, как было и будет, как ты сможешь это сделать.
Но этот город даровал тебе, слышишь тебе, чудо. Но ты не смогла использовать свой шанс. Ты упустила его.
Он вошел в твою жизнь внезапно, пройдя по самому ее краю, не затрагивая ее глубин. Прошел и скрылся, но оставил в твоем сердце след, шрам, который каждую ночь заставляет тебя искать его. Искать его везде: на земле, в небесах. Смотреть, на каждого проходящего мило человека надеясь в нем увидеть тебя. Если бы тебе сказали, что он в аду, то ты бы не раздумывая, бросилась туда. Стала бы спорить с самим Дьяволом, ради него, только ради него.
Но ты все еще идешь одна по этому городу желтых улиц и погасших фонарей, и он постепенно убивает тебя. Город шепчет тебе: «Ты не сможешь найти его, он лишь тень. А тени не видны ночью.» Но ты не слушаешь его, ты идешь вперед. Ты знаешь, что у тебя нет пути назад. Ты можешь либо остановиться и умирать от боли и одиночества, умирать медленно и мучительно. Или ты можешь идти вперед, идти до конца.
И ты не сдаешься, ты идешь. Только повторяешь про себя, как молитву, как заклинание его имя. Ты шепчешь его имя...
Вот так ты и шла, искала его. Не зная о нем ровным счетом ничего, кроме имени. Ты только знала, что упустила свое счастье. Сама упустила. Ты чувствовала, что еще можешь найти его и готова пойти за ним на край земли.
Но судьба. Да, да судьба! Именно та судьба, которая дала тебе эту встречу, этот шанс привела тебя в место, которого ты всегда боялась. Она привела тебя в цыганский табор. С детства ты слышала, как взрослые говорили, что там живут злые волшебники, что они крадут детей и превращают их в жаб. Ты, конечно, не верила этим сказкам, ведь каждый нормальный ребенок в твоем городе знает, что волшебников нет, что все это выдумки. Но все равно, что - то пугало тебя здесь, ты не любила это место. Но вот ты здесь и ради него ты переборола свой страх и неприязнь и идешь. Идешь в неизвестность. И когда старая цыганка предложила погадать тебе, ты сразу согласилась. Ты сама не знала, зачем тебе это нужно, ты просто чувствовала, что она даст тебе ответ. И когда старая колода легла веером на стол перед ней ты замерла, боясь спугнуть счастье, боясь дышать. Только в твоей голове появилась мысль, а что если не… А потом были долгие минуты ожидания проведенные в почти полной тишине, только тихая мелодия скрипача слышалась откуда то из далека. Печальная и романтичная мелодия.
Потом ты замерла, когда цыганка подняла на тебя глаза и долго смотрела, не говоря не слова. И лишь когда, как тебе показалось, она нашла в тебе то, что искала. Она сказала, что бы ты шла домой, забыла о нем. Ты не могла поверить, что слышишь это. В первую минуту ты не могла ничего сказать, не могла ясно сформулировать вопрос, поскольку мысли метались в голове, как птицы вспугнутые с ветки. Но потом ты все же спросила ее, почему ты не можешь, искать его, почему не можешь попытаться быть счастливой. Она ответила тебе: «Ты не для него. Ты не веришь в сказки, не веришь в волшебников.» После этих слов ты не знала, что сказать, тебе казалось, что старая цыганка издевается над тобой. Но когда ты поднята глаза и встретилась с ней взглядом, ты поняла что она права. Ты не знала, что значат ее слова, но поверила им. Ты повернулась и пошла обратно к торествующему городу, который получил обратно свою верную дочь.
У самого выхода из табора тебя догнал скрипач, тот самый скрипач, который играл столь грустную и романтичную мелодию. Не говоря ни слова, он протянул тебе что - то, и когда ты взяла это, сразу же повернулся и ушел. Ты долго смотрела ему в след. Но потом раскрыв сверток ты обнаружила в нем простую книгу с детскими сказками. Пролестнув несколько страниц ты нашла записку, вложенную между ними. В записке каллиграфическим подчерком было написано: «Только тот, кто верит в сказки, может обрести свободу!» Прочитав это, ты снова пошла на встречу безжалостному городу, в котором не было места ни сказкам, ни любви. Ты не стала сопротивляться своей судьбе. Ты знала, что для тебя уже все потеряно.

Прошло много лет. Ты все так же живешь в этом городе. Только он уже не пугает тебя, поскольку ты стала одной из миллионов его рабов. В твоей душе уже нет место мечтам вроде любви, надежды и веры. Ты думаешь лишь, так как тебе прикажет город.
И однажды возвращаясь с работы, домой увидела в толпе знакомый взгляд. Ты сразу же узнала его. Это был он, тот человек, за которым ты готова была пойти и в огонь и в воду. Но это было так давно. Ты застыла на месте, ты не знала, что тебе делать. А он, посмотрев куда-то мимо тебя, повернулся и ушел. В этот раз действительно навсегда. Ты знала это, но не стала догонять его. Ты знала, что прошлого не вернуть. И судьба дает шанс не тебе, а какой-то другой девчонке, так же как ты когда - то желающей выбраться из цепких лап города. Ты желала ей, той незнакомой девчонке, быть счастливой. Жить полной жизнью, мечтать, верить в сказки. Сделать то, что не смогла когда - то сделать ты. И лишь слезинка, скатившаяся по твоей щеке, говорила о том, что ты еще не полностью порабощена городом. Твоим городом.

@темы: писательствую

---

Настроение плохое. Очень плохое. Весь день идет дождь. Ничего не хочу.
Прочитала вчера новую главу моего любимого ориджа. Расстроилась. Вот сколько себе давала зарок не читать ангст и драму, а нет, все сама лезу и сама расстраиваюсь, хотя написано классно.
Опять вернулось желание писать, которое скончалось еще очень давно, лет пять назад. Может, на этой волне, все-таки продолжу что-нибудь из недописанного, время на это есть, а настрой как раз подходит для драмы.

@темы: жизненное, ною

---

Последние несколько дней прошли, как в тумане. Не понимаю, что не так, но что-то определенно не так и это нужно менять. Я постоянно боюсь будущего и соответственно по теории, что вселенная исполняет то, о чем мы думаем, навлекаю на себя проблемы. И так всегда, я сама себе враг в этом смысле. Вот ведь хрень и ничего сделать с собой не могу.
А на улице жара, причем это реально жара (+32). Дышать нечем, особенно в центре города, людей море и воздуха на всех не хватает)). Передвигаемся от кондиционера к кондиционеру перебежками. Боюсь, представит, что будет дальше.

@темы: сумасшедший дом, жизненное, ною

---

Я уже неделю спать ложусь ближе к 6 утра.... вот никогда не думала, что буду страдать от бессонницы, ведь всегда была такой соней ((( Слава богу, расписание в школе позволяет хоть немного поспать утром.

@темы: сумасшедший дом, жизненное, ною

---

Ничего не хочется. Последние несколько дней состояние, как будто перед нервным срывам (два раза такое было). Самое главное не могу понять причину, вроде все относительно нормально, а все равно на душе погано. Наверное, не хватает общения или чего-то в этом роде. Но самое главное, что почти все мои знакомые здесь в Китае в таком же точно состоянии.. наверное, вот он кризис... остается пережить, а дальше посмотрим.
Хотя так хочется хотя бы на месяц обратно, погулять по набережной, в Самаре это одно из самых моих любимых мест.

@темы: сумасшедший дом, жизненное, ною

---

Выходные закончились и уже пора на работу(((

@темы: жизненное, ною

---

Тараканы в голове, но на сей раз не мои...

Позвонила мне сейчас приятельница и выдала такое, от чего я только сейчас начинаю приходить в себя. Она видит ли сходила в крупный торговый центр и не смогла многого купить, что ей хотелось. И пришла она в такое уныние, что решила, что она "нищенка и оборванка" и ей одна дорога... прыгнуть с крыши небоскреба. То, что она дура и мысли у нее дурацкие я ей, конечно, сказала сразу, но поразил меня другой факт... дело в том, что зарплата у нее раза в два больше моей нынешней (обусловлено это уебочный контрактом заключенным глупой мной). Как же так получается, что я себя не чувствую "нищенкой и оборванкой". Да, я ною и создаю себе проблемы на пустом месте. Да, у меня сейчас сложная финансовая ситуация (я с такой мизерной зарплатой выплачиваю кредиты в России, помогаю семье (мама после болезни потеряла работу) и умудряюсь копить на съем квартиры и визу на следующий год). При всем при этом я не считаю себя "нищенкой и оборванкой". Конечно, у меня сейчас есть не все, что мне бы хотелось, но ведь это сейчас и я знаю, для чего я сейчас экономлю и я знаю, что у меня все это будет, надо чуть подождать и сделать то, что надо и получить результат.

Вот, как не удивительно, но такие заявления приводят меня в чувство. Я понимаю, что мои тараканы в голове не такие уж большие.

Вот, много букв написалось.

"Когда летишь с моста, ты понимаешь, что твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста."©

@темы: сумасшедший дом, жизненное